Мистицизм или Убийство
19.11.2011 в 07:08
Пишет LiaTorn:18.11.2011 в 11:04
Пишет Lavi49bookman:Анекдоты по DGM
По просьбе [L]CrownedClown[/L] -.-" Нет, по слезному прощению х))) =Р
тутАллен жалуется Лави:
-Ты знаешь, хорошая собака, но как оправится, так начинает с разгону по паркету задницей ездить.
-А ты приклей в этом месте наждачную бумагу – отучишь.
Встречаются через пару дней.
-Ну как, помогло?
-Да, пока до телевизора доехали, уши остались.
* * *
Миранда, Лави и канда упали в одну яму. Сидят день, два. Злость берет. Миранда говорит:
-Давайте, кому меньше всего лет, того и побьем» Вот мне например 20.
Лави:
-А мне 18.
Канда:
-А мне хоть и 15, зато я так врежу, как автогеном срежет. (О______О’)
* * *
( не смешной какой-то)
Канда полез на дерево, а Лави стоит внизу и канючит:
-Юу, упадешь…Юу, слезай…Юууу…
Канда наконец упал. Лави стоит над ним и причитает:
-Ах, Юу, я же тебе говорил…
Канда отвечает:
-Отойди, усаги, я умираю…
* * *
(^\\\\^)
Комуи собрал всех экзорцистов и говорит:
-У меня две новости. Одна – хорошая, другая – плохая.
Экзорцисты:
-Давай с хорошей.
-Нам привезли вагон презервативов!
Экзорцисты с восторгом:
-О-отлично! А какая вторая новость?
-Кто-то разгружал их вилами.
* * *
Книжник послал Лави учиться искусству художника. Дал ему деньги на учебу. Но Лави все спустил. Но что же делать? Взял тогда Лави абсолютно черный холст и приехал домой.
Приезжает и показывает Книжнику.
-Лави, как это называется? – спрашивает он.
-Негры ночью воруют уголь! – гордо ответил Лави.
* * *
Аллен и Лави попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Лави куда-то ушел. Приходит с дичью.
-Лави, где ты это достал?
-Да убил на озере!
-Чем?
-Бумерангом!
-А где ты его взял?
-Вон там, возле дерева!
-Вот что, Лави, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, я с твоим галстуком на медведя пойду!
* * *
Канда бил тревогу. Она снова наступила ему на ногу.
* * *
Аллен и с Линали ехали по шоссе со скоростью 160 километров в час. Рядом, надев берет и черные очки, бежал Комуи, всем своим видом давая понять, что он просто вышел подышать свежим воздухом.
* * *
Кросс:
-Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принечите что-нибудь отрезвляющее.
-Пожалуйста: счет.
* * *
Жил-был один злопамятный мальчик по имени Юу. Но один раз он получил палкой по голове.
Теперь он помнит только добро…да и то частично.
* * *
Ходит Аллен по Лондону, всю нечить перебил, никого не осталось.
Думает:
-Поеду в Африку Ноем мочить!
Поехал. Идет по пустыне день, второй, третий, неделю, другую. Устал, пить охота, конь вообще сдох.
Вдруг видит оазис на горизонте.
Добежал да оазиса, посередине фонтанчик воды бьет.
Подбегает, только начал пить, вдруг замечает Тикки Микка.
Аллен с меч с ходу достает, раз, руку отсек, другую…Тикки только голову еле-еле успел увернуть…
-Малыш, ты чего??? – с испугу промолвил Микк.
-Так пить хочется!!
-НУ ТАК ПЕЙ… — обиженно ответил Тикки.
* * *
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу Лави:
-Профессия и образование?
-Шофер, первый класс…
* * *
Дерутся за Аллена Лави, Канда и Тикки. Комуи это надоело, и он дал им задание. Кто лучше всех справится – тот и Аллена получит. Задание такое – посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Прошел месяц. Выходит из камеры тощий Лави и упитанная овчарка.
-Чему научил?
-Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения Канда и такая же овчарка.
-Чему научил?
-Сидеть, лежать, дай лапу, апорт.
Выходит упитанный такой Тикки и тощая овчарка.
-Ну, чему научил?
Тикки говорит:
-Голос!
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
-Тик, дай сухарик, а?
* * *
Аристар с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет...
* * *
Аллен и Линали после свадьбы в Нью-Йорке решили отправиться в свадебное путешествие во Флориду. Они договорились, что Аллен поедет раньше, потом пришлет Линали на e-mail письмо, и она поедет следом. Уолкер написал письмо, но ошибся одниой бувой в адресе, и в итоге письмо пришло вдове одного недавно умершего протестантского священника. Прочитав его, старушка екнулась:
«Я тут уже пару дней. Все готово к твоему приезду. Тут чертовски жарко. Твой муж.»
* * *
Сидит Кросс в баре,уже израдно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это,официант подумал,что надо бы взять с него деньги. Подходит к нему и говорит:
-С вас 160 рублей 80 копеек.
Кросс подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что Кросс еле сидит: «Дай-ка я с него еще сдеру!»
Подходит к столику и говорит:
-С вас 160 рублей 80 копеек.
Кросс отдает деньги. Пришло время закрывать бар. Кросс уже лежит на столе.
Официант думает: «Может,он не помнит,дай-ка я еще с него слуплю!»
Подходит к столику и говорит:
-Платить будете?
-Буду. Сколько с меня?
-250 рублей.
Кросс поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
-160 рублей 80 копеек…
* * *
Открытие! Повр Джерри скрестил вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
* * *
Устроился Аллен агрономом,пришел к старому садовнику. Долго приглядывался к его работе, а потом говорит:
-Ваши деревья при таком уходе не дадут и по десять килограммов яблок с дерева.
-Совершенно с вами согласен, — отвечает старик, — ведь это груши.
* * *
Бак – Комуи:
-Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Ли долго ищет бумагу. И наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
-Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
-Два месяца тому назад.
-Так бы сразу и сказали. Линали! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
* * *
Лави спрашивают:
-Хорошо лы вы спите ночью?
-Да.
-А кем вы работаете?
-Ночным сторожем…
* * *
Полная дама пришла в швейную мастерскую заказать себе платье. Джонни производит обмер:
-Бюст – метр двадцать…пояс – метр двадцать…бедра – метр двадцать…итак, где будем делать талию?
* * *
Купил Канда молоток и гвозди и в тот же день застукал Лави с Алленом.
* * *
Канда заходит в бар с криком:
-Порублю, суки!!
Суки скинулись по рублю, и Канда ушел.
* * *
Лави говорил с подковыркой. Подковырка лишь фыркала в ответ.
* * *
Ночью было холодно и Граф топил печь. К утру печь утонула.
* * *
Идя по едва приметной на снегу тропинку, Аллен услышал из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил путь.
А через пять минут вспомнил, что Лави так и не научился свистеть…
* * *
Что-то отличало Юу от остальных: то ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за спиной.
* * *
Комуи знал наверняка. Наверняк не знал Комуи.
* * *
Канда идет по улице. Вдруг с крыши прямо перед ним падает кирпич.
«Вот те раз», — подумал Канда.
«Вот те два», — подумал Аллен.
* * *
Уолкер прошел по коридоу к кабинету Комуи и повернул ручку двери. Дверь не открылась. Аллен толкнул ее, — не поддалась. Аллен пнул ее ногой, она опять не поддалась. Уолкер разбежался и ударил плечом – ничего. «Заперто», — подумал умница Аллен.
* * *
Кросс работает художественным критиком. В сильном подпитии приходит на выставку картин. Остановившись перед зеркалом, записывает в блокноте: «Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного художника: мне кажется, что я уже где-то видел это лицо….»
* * *
-Аккуртность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник Лави, пришедшему устравиваться на работу. – Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
-Да, конечно, сэр.
-И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. Унас перед входом нет половика.
* * *
Маленький Аллен гуляет по берегу реки и видит Тикки.
-Дядя, а что вы делаете?
-Сеьку вяжу.
-Научите и меня. Это так интересно!
-Это очень просто – берешь пригрошню дырок, сшиваешь – получаешь готовую сетку.
* * *
У Кросса спрашивают:
-Генерал, откуда у вас такое умение обращаться с женщинами?
-Я учился у народной мудрости. Вот, например. Есть хорошая поговорка: «Что посмеешь, то и пожмешь», или: «Взялся за грудь – говори что-нибудь».
* * *
Судят братьев Джасдеби за, извините, изнасилование. Судья спрашивает одного(Джасдеро):
-Подсудимый, расскажите как было дело?
Тот встает и говорит:
-Чикинтярим мы с кинтяриком. Смотрим: две бикон на полусогнутых. Мы их за хоботы и в кусты…
Судья преглянулся с коллегами и говорит другому(Дебитто, соответственно) подсудимому:
-Скажите пожалуйста. А то ваш друг как-то неясно выражается.
-А чего тут лимонить? Джас правильно базарит.
Судья, вздохнув, говорит:
-Суд удалаяется на совещание.
Через некоторое время судья приходит, садится за стол и говорит:
-Значит так, мы тут с кентами побалканили и решили: зима, осень – год долой, восемь пасок — и домой.
* * *
Просыпается женщина с утречка, выходит на балкон и видит сидящего на дереве акуму. Звонит в ЧО. Приезжает Канда с собакой (бультерьер). Пожходит к женщине, дает ей ружье и говорит:
-Слушайте! Я сейчас лезу на дерево, сбрасываю оттуда акуму, он падает, а Кефирчик хватает его за дуло. Ну и дальше мы его мочим и уезжаем.
-А ружье-то зачем?!
-Если упаду я, стреляйте в Кефирчика!
* * *
Миранда на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так сказать. не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Одеажды Линали ей посоветовала:
-тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через 2 Линали снова встречает Миранду и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
-Я вижу,йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
-Еще как – я теперь грызу ногти на ногах.
* * *
Аллен сидит в баре. К нему подсаживается Лави и говорит:
-А ты симпатичный!
-Ты, кстати, тоже очень даже ничего!
-Ты гей?
-нет, а ты?
-И я нет.
Оба одновременно:
-Какая жалость!
* * *
Тикки – Аллену:
-Не ходи туда, там раздевают!
-А куда идти?
-Не ходи никуда. Раздевайся здесь.
* * *
Линали приглашает на танец молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она говорит:
-Я не могу танцевать с ребенком.
-Простите, я не знал, что вы беременны.
* * *
На столе Комуи лежит объявление:
«Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина»
* * *
-Моя любовь к вам, Линали, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. За обладание вами я готот встретиться с самим дьяволом!
-Тогда поговорите, пожалуйста, с моим братом.
* * *
Лави — Канде:
-Жила-была девочка…
-Сама виновата.
* * *
Звонит телефон. Аллен снимает трубку и слышит:
-Дорогой! У нас родился сын!
-Боже, как я счастлив! А кто это говорит?
* * *
Лави рассказывает:
-Идем как-то мы с Книжником через поле – то он спереди, то я позади…
* * *
-Для экзорциста субботник – дело добровольное, а не так, что хочешь – учавствуешь, а хочешь – нет!
* * *
-Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
* * *
Нои окружают штаб-квартиру Ордена, где находится Аллен. Звонят в дверь. Голос Аллена:
-Никого нет дома!
-А почему свет горит?
Нои:
-А почему свет горит?
-Сейчас погасим.
Голос персоны 99 за кадром: «вот так Аллен уже две недели водит Графа за нос.»
* * *
Джонни собрался на рыблку, спрашивает у Таппа:
-А где и как ты копаешь червей?
-Аккумулятор, два проводка в землю, сами выползают.
Через час приходит Джонни весь побитый.
-Что случилось? – спрашивает Тапп.
-Все сделал, как ты сказал, — не получилось. Взял два провода – и на столб… — Джонни замолчал.
-Дальше, дальше!
-Ждал червей, вылезли шахтеры, морду набили…
* * *
Ривер – Комуи:
-Шеф, что за дурацкая привычка – свистеть во время работы?
-Так я же не работаю, я только свищу!
P.S. Ошибки от оригинала ^^"
P.S.S. взято от сюдаficbook.net/readfic/10089
URL записиПо просьбе [L]CrownedClown[/L] -.-" Нет, по слезному прощению х))) =Р
тутАллен жалуется Лави:
-Ты знаешь, хорошая собака, но как оправится, так начинает с разгону по паркету задницей ездить.
-А ты приклей в этом месте наждачную бумагу – отучишь.
Встречаются через пару дней.
-Ну как, помогло?
-Да, пока до телевизора доехали, уши остались.
* * *
Миранда, Лави и канда упали в одну яму. Сидят день, два. Злость берет. Миранда говорит:
-Давайте, кому меньше всего лет, того и побьем» Вот мне например 20.
Лави:
-А мне 18.
Канда:
-А мне хоть и 15, зато я так врежу, как автогеном срежет. (О______О’)
* * *
( не смешной какой-то)
Канда полез на дерево, а Лави стоит внизу и канючит:
-Юу, упадешь…Юу, слезай…Юууу…
Канда наконец упал. Лави стоит над ним и причитает:
-Ах, Юу, я же тебе говорил…
Канда отвечает:
-Отойди, усаги, я умираю…
* * *
(^\\\\^)
Комуи собрал всех экзорцистов и говорит:
-У меня две новости. Одна – хорошая, другая – плохая.
Экзорцисты:
-Давай с хорошей.
-Нам привезли вагон презервативов!
Экзорцисты с восторгом:
-О-отлично! А какая вторая новость?
-Кто-то разгружал их вилами.
* * *
Книжник послал Лави учиться искусству художника. Дал ему деньги на учебу. Но Лави все спустил. Но что же делать? Взял тогда Лави абсолютно черный холст и приехал домой.
Приезжает и показывает Книжнику.
-Лави, как это называется? – спрашивает он.
-Негры ночью воруют уголь! – гордо ответил Лави.
* * *
Аллен и Лави попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Лави куда-то ушел. Приходит с дичью.
-Лави, где ты это достал?
-Да убил на озере!
-Чем?
-Бумерангом!
-А где ты его взял?
-Вон там, возле дерева!
-Вот что, Лави, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, я с твоим галстуком на медведя пойду!
* * *
Канда бил тревогу. Она снова наступила ему на ногу.
* * *
Аллен и с Линали ехали по шоссе со скоростью 160 километров в час. Рядом, надев берет и черные очки, бежал Комуи, всем своим видом давая понять, что он просто вышел подышать свежим воздухом.
* * *
Кросс:
-Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принечите что-нибудь отрезвляющее.
-Пожалуйста: счет.
* * *
Жил-был один злопамятный мальчик по имени Юу. Но один раз он получил палкой по голове.
Теперь он помнит только добро…да и то частично.
* * *
Ходит Аллен по Лондону, всю нечить перебил, никого не осталось.
Думает:
-Поеду в Африку Ноем мочить!
Поехал. Идет по пустыне день, второй, третий, неделю, другую. Устал, пить охота, конь вообще сдох.
Вдруг видит оазис на горизонте.
Добежал да оазиса, посередине фонтанчик воды бьет.
Подбегает, только начал пить, вдруг замечает Тикки Микка.
Аллен с меч с ходу достает, раз, руку отсек, другую…Тикки только голову еле-еле успел увернуть…
-Малыш, ты чего??? – с испугу промолвил Микк.
-Так пить хочется!!
-НУ ТАК ПЕЙ… — обиженно ответил Тикки.
* * *
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу Лави:
-Профессия и образование?
-Шофер, первый класс…
* * *
Дерутся за Аллена Лави, Канда и Тикки. Комуи это надоело, и он дал им задание. Кто лучше всех справится – тот и Аллена получит. Задание такое – посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Прошел месяц. Выходит из камеры тощий Лави и упитанная овчарка.
-Чему научил?
-Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения Канда и такая же овчарка.
-Чему научил?
-Сидеть, лежать, дай лапу, апорт.
Выходит упитанный такой Тикки и тощая овчарка.
-Ну, чему научил?
Тикки говорит:
-Голос!
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
-Тик, дай сухарик, а?
* * *
Аристар с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет...
* * *
Аллен и Линали после свадьбы в Нью-Йорке решили отправиться в свадебное путешествие во Флориду. Они договорились, что Аллен поедет раньше, потом пришлет Линали на e-mail письмо, и она поедет следом. Уолкер написал письмо, но ошибся одниой бувой в адресе, и в итоге письмо пришло вдове одного недавно умершего протестантского священника. Прочитав его, старушка екнулась:
«Я тут уже пару дней. Все готово к твоему приезду. Тут чертовски жарко. Твой муж.»
* * *
Сидит Кросс в баре,уже израдно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это,официант подумал,что надо бы взять с него деньги. Подходит к нему и говорит:
-С вас 160 рублей 80 копеек.
Кросс подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что Кросс еле сидит: «Дай-ка я с него еще сдеру!»
Подходит к столику и говорит:
-С вас 160 рублей 80 копеек.
Кросс отдает деньги. Пришло время закрывать бар. Кросс уже лежит на столе.
Официант думает: «Может,он не помнит,дай-ка я еще с него слуплю!»
Подходит к столику и говорит:
-Платить будете?
-Буду. Сколько с меня?
-250 рублей.
Кросс поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
-160 рублей 80 копеек…
* * *
Открытие! Повр Джерри скрестил вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
* * *
Устроился Аллен агрономом,пришел к старому садовнику. Долго приглядывался к его работе, а потом говорит:
-Ваши деревья при таком уходе не дадут и по десять килограммов яблок с дерева.
-Совершенно с вами согласен, — отвечает старик, — ведь это груши.
* * *
Бак – Комуи:
-Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Ли долго ищет бумагу. И наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
-Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
-Два месяца тому назад.
-Так бы сразу и сказали. Линали! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
* * *
Лави спрашивают:
-Хорошо лы вы спите ночью?
-Да.
-А кем вы работаете?
-Ночным сторожем…
* * *
Полная дама пришла в швейную мастерскую заказать себе платье. Джонни производит обмер:
-Бюст – метр двадцать…пояс – метр двадцать…бедра – метр двадцать…итак, где будем делать талию?
* * *
Купил Канда молоток и гвозди и в тот же день застукал Лави с Алленом.
* * *
Канда заходит в бар с криком:
-Порублю, суки!!
Суки скинулись по рублю, и Канда ушел.
* * *
Лави говорил с подковыркой. Подковырка лишь фыркала в ответ.
* * *
Ночью было холодно и Граф топил печь. К утру печь утонула.
* * *
Идя по едва приметной на снегу тропинку, Аллен услышал из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил путь.
А через пять минут вспомнил, что Лави так и не научился свистеть…
* * *
Что-то отличало Юу от остальных: то ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за спиной.
* * *
Комуи знал наверняка. Наверняк не знал Комуи.
* * *
Канда идет по улице. Вдруг с крыши прямо перед ним падает кирпич.
«Вот те раз», — подумал Канда.
«Вот те два», — подумал Аллен.
* * *
Уолкер прошел по коридоу к кабинету Комуи и повернул ручку двери. Дверь не открылась. Аллен толкнул ее, — не поддалась. Аллен пнул ее ногой, она опять не поддалась. Уолкер разбежался и ударил плечом – ничего. «Заперто», — подумал умница Аллен.
* * *
Кросс работает художественным критиком. В сильном подпитии приходит на выставку картин. Остановившись перед зеркалом, записывает в блокноте: «Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного художника: мне кажется, что я уже где-то видел это лицо….»
* * *
-Аккуртность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник Лави, пришедшему устравиваться на работу. – Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
-Да, конечно, сэр.
-И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. Унас перед входом нет половика.
* * *
Маленький Аллен гуляет по берегу реки и видит Тикки.
-Дядя, а что вы делаете?
-Сеьку вяжу.
-Научите и меня. Это так интересно!
-Это очень просто – берешь пригрошню дырок, сшиваешь – получаешь готовую сетку.
* * *
У Кросса спрашивают:
-Генерал, откуда у вас такое умение обращаться с женщинами?
-Я учился у народной мудрости. Вот, например. Есть хорошая поговорка: «Что посмеешь, то и пожмешь», или: «Взялся за грудь – говори что-нибудь».
* * *
Судят братьев Джасдеби за, извините, изнасилование. Судья спрашивает одного(Джасдеро):
-Подсудимый, расскажите как было дело?
Тот встает и говорит:
-Чикинтярим мы с кинтяриком. Смотрим: две бикон на полусогнутых. Мы их за хоботы и в кусты…
Судья преглянулся с коллегами и говорит другому(Дебитто, соответственно) подсудимому:
-Скажите пожалуйста. А то ваш друг как-то неясно выражается.
-А чего тут лимонить? Джас правильно базарит.
Судья, вздохнув, говорит:
-Суд удалаяется на совещание.
Через некоторое время судья приходит, садится за стол и говорит:
-Значит так, мы тут с кентами побалканили и решили: зима, осень – год долой, восемь пасок — и домой.
* * *
Просыпается женщина с утречка, выходит на балкон и видит сидящего на дереве акуму. Звонит в ЧО. Приезжает Канда с собакой (бультерьер). Пожходит к женщине, дает ей ружье и говорит:
-Слушайте! Я сейчас лезу на дерево, сбрасываю оттуда акуму, он падает, а Кефирчик хватает его за дуло. Ну и дальше мы его мочим и уезжаем.
-А ружье-то зачем?!
-Если упаду я, стреляйте в Кефирчика!
* * *
Миранда на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так сказать. не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Одеажды Линали ей посоветовала:
-тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через 2 Линали снова встречает Миранду и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
-Я вижу,йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
-Еще как – я теперь грызу ногти на ногах.
* * *
Аллен сидит в баре. К нему подсаживается Лави и говорит:
-А ты симпатичный!
-Ты, кстати, тоже очень даже ничего!
-Ты гей?
-нет, а ты?
-И я нет.
Оба одновременно:
-Какая жалость!
* * *
Тикки – Аллену:
-Не ходи туда, там раздевают!
-А куда идти?
-Не ходи никуда. Раздевайся здесь.
* * *
Линали приглашает на танец молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она говорит:
-Я не могу танцевать с ребенком.
-Простите, я не знал, что вы беременны.
* * *
На столе Комуи лежит объявление:
«Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина»
* * *
-Моя любовь к вам, Линали, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. За обладание вами я готот встретиться с самим дьяволом!
-Тогда поговорите, пожалуйста, с моим братом.
* * *
Лави — Канде:
-Жила-была девочка…
-Сама виновата.
* * *
Звонит телефон. Аллен снимает трубку и слышит:
-Дорогой! У нас родился сын!
-Боже, как я счастлив! А кто это говорит?
* * *
Лави рассказывает:
-Идем как-то мы с Книжником через поле – то он спереди, то я позади…
* * *
-Для экзорциста субботник – дело добровольное, а не так, что хочешь – учавствуешь, а хочешь – нет!
* * *
-Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
* * *
Нои окружают штаб-квартиру Ордена, где находится Аллен. Звонят в дверь. Голос Аллена:
-Никого нет дома!
-А почему свет горит?
Нои:
-А почему свет горит?
-Сейчас погасим.
Голос персоны 99 за кадром: «вот так Аллен уже две недели водит Графа за нос.»
* * *
Джонни собрался на рыблку, спрашивает у Таппа:
-А где и как ты копаешь червей?
-Аккумулятор, два проводка в землю, сами выползают.
Через час приходит Джонни весь побитый.
-Что случилось? – спрашивает Тапп.
-Все сделал, как ты сказал, — не получилось. Взял два провода – и на столб… — Джонни замолчал.
-Дальше, дальше!
-Ждал червей, вылезли шахтеры, морду набили…
* * *
Ривер – Комуи:
-Шеф, что за дурацкая привычка – свистеть во время работы?
-Так я же не работаю, я только свищу!
P.S. Ошибки от оригинала ^^"
P.S.S. взято от сюдаficbook.net/readfic/10089